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拒绝别人,就是一种爱自己
 作者: 丛非从 出自: 心理辅导室 2017-03-23

     我们之所以难以拒绝别人,是因为拒绝常常会伴随着内疚发生,而我们无法承载这个内疚。所以宁愿委屈自己,以缓解自己的内疚。

   委屈自己和内疚之间,人会惯性地选择痛苦相对较小的那个,这是潜意识对自己的保护。无法拒绝别人,其实就是选择回避内疚。比如说,各种应酬来了,去还是不去?请帮个忙,也可以做但就是有点不情愿。被借钱不能拒绝但又各种担心。还有就是爸爸妈妈对你的各种要求……

    拒绝必然会带着伤害他人,因为拒绝就是一种对他人的推开。无论你怎么强调对事不对人,即使你只是拒绝一个事,被拒绝者不可避免地会体验到你在拒绝我这个人。你在推开我,我整个人都不好了。因为每个人都多少有点被抛弃的创伤和与他人融合的需求。创伤和需求越强,受伤感就会越强。

        然而让别人失望你就又会内疚。

       为了防御这种内疚,你就开始各种忍忍吧,各种委屈自己、为难自己,以去满足别人。

        当我们无法拒绝别人的时候,我们潜意识里发生了什么呢?

         你愿意为他人做点什么,是你的善良,是你的爱。这个善良里,有两根停止线,到达这根线你才愿意停止下来:

                     一根停止线是:以你的满意为准。

                    一根停止线是:以我的实际能力为准。

       一个无法拒绝别人的人,是这样的:他们在潜意识里给自己设定了一个目标:我做的事情,要以他人的满意为准。只要他人还没满意,我就想去努力满足他。不然我就会内疚,然后这种内疚里又夹杂着“你怎么这么过分”的愤怒。比如他人约我去吃饭,去还是不去?不去他就不满意,去了就很累。我的累算个什么,还是先让他满意吧。

      无法拒绝,实际上就是这样一种状态:直到你满意,或者我累死,我才善罢甘休。我好不好,关我什么事。

     听起来总让我感觉有种“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”的悲壮感。要是你还没满意,你还不开心,你还不愿意,我的内疚感就会推着我动起来。不然内疚就会替你来惩罚我,让我不得安生。

      不能拒绝是在说:别人是多么地重要,自己是多么地不重要——这是一种多么地看不起自己。

       一个能正常拒绝的人应该是这样的:

     他们在潜意识里设置的目标是:你的需求在我的能力范围内,我愿意无条件满足你。如果你的需求在我的能力之外,我愿意在我的能力范围内满足你一部分,而不会透支自己,满足你所有。

无法满足的部分,我想先照顾自己,拒绝你。

我的能力不是我的透支自己的饱负荷状态,而是在我们的关系、情境、爱、意愿等综合环境下我愿意竭尽所能的部分。

这是比较健康的爱。这种爱里,没有委屈、没有牺牲。

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